Se supone que no tenemos que juzgar un libro por su tapa, pero los humanos no somos perfectos y es natural basarnos en las primeras impresiones. Ciertos puntos definitivamente van a hacer que la gente piense dos veces sobre vos, podrían atraer miradas extrañas y generar comentarios a tus espaldas. ¿Es justo? No. Podés ser una muy buena persona, pero también hay posibilidades de que seas un verdadero tarado y que hayas generado ese prejuicio.
Dale a los demás el beneficio de la duda manteniéndote alejado de estos siete ítems que te van a poner bajo la peor de las luces.
1 Anteojos de sol a la noche
El comediante
Larry David dice que si te ponés anteojos de sol en lugares cerrados, “o sos ciego o sos un boludo”. Nada les indica más a los otros que probablemente sos un estúpido vanidoso que entrar a un bar o a un boliche usando gafas de sol. A menos que estés o planees estar bajo los rayos de Febo o en un área muy luminosa, dejá estos anteojos.
Usar gafas de sol a la noche da la impresión de que estás tratando de esconder un feo ojo morado o que simplemente no te interesa hacer contacto cuando hablás con la gente. Entonces, si está oscuro y querés usar tus gafas, llevá de paso un bastón blanco y un perro guía.
2 Una Hummer
¿Sabés quién debería manejar una
Hummer? No el tipo que ocupa dos lugares en el estacionamiento del shopping .
Las Hummer son vehículos militares, y las versiones trucadas para civiles que solo polucionan las calles son la perfecta manera de hacer saber a todos que hay un tarado a la vista. Pasear en uno de estos monstruos que consumen nafta como los estudiantes toman cerveza en la gira de fin de año da la señal a los otros conductores que realmente no te interesa el medio ambiente, ni nada de nada.
Tal vez estés sobrecompensando algo de tu vida que no tiene la medida indicada… Pero a menos que estés en el Ejército o planees reunirte con tus compañeros de la Colimba para practicar maniobras militares, olvidate de la Hummer.
3 Pantalones de cuero
¿Sos una estrella de rock? ¿Estás en una pandilla de motociclistas? Si la respuesta a estas preguntas es “no”, las chances de que todos se burlen de vos –incluidos los niños- aumentan. Y el solo hecho de estar en una banda con tus amigos del barrio no califica para entrar en el estatus de estrella de rock.
“Pero si tengo una Harley y a veces hago un viajecito de fin de semana desde la Facultad hasta las afueras de la ciudad, los pantalones de cuero están bien, verdad?” No. A menos que estés en la lista de Los Más Buscados del FBI y te falten algunos dientes por pelear en bares, los pantalones de cuero son una mala idea.
4 Correa para perros
Aprecio que algunos usen esto. Hace saber a todos que tienen que evadirte a toda costa. De hecho, seguramente ni tenés un perro.
5 Bluetooth
“Amigo, seguro que te está yendo muy bien, porque siempre te veo con los auriculares Bluetooth en la oreja, ¿seguro que estás haciendo un montón de negocios importantes, ah?”. Nadie piensa esto de quienes usan auriculares Bluetooth. La verdad es que deben estar deseando que te saques ese falo plateado en miniatura y que termines de pedir tu comida en el restaurante de una vez.
Mirá, sabemos que sos una persona ocupada y que te importa un comino esto, pero agarrá el teléfono y ponelo contra tu oreja como una persona normal. Porque a menos que tengas una doble vida como agente secreto o guardaespaldas del presidente, esto solo dice “soy un imbécil al que le gusta la tecnología”.
6 Gorras de invierno en el verano
Cuando hacen 37 grados a la sombra y tus pelotas se están pegando a tus piernas como un bebé chimpancé a su madre, probablemente sea hora de almacenar la ropa de invierno. Sí, sabemos que querés ser cool y sobresalir, pero usar una gorra de lana en enero solo hace que la gente se pregunte si todo ese calor no te frió los sesos. Hay un montón de otras gorras “cool” y únicas que no te van a matar de un golpe de calor ni harán que tus amigos se pregunten sobre tu juicio. Te podrá parecer una buena idea en algún momento, pero después de Navidad, seguro la gente se te va a parar alrededor decidiendo quién quiere revivir al tarado de la gorra de lana.
7 El "tunning"
No hay nada malo en querer que tu auto se vea increíble y que la gente de vuelta la cabeza para mirarte cuando vas pasando, pero si esas cabezas se dan vuelta mientras dicen “¡qué $#/&*es esto!”, probablemente no sea una buena idea. No arruines tu Dodge de 1984 que todavía tiene la pintura original. Cuando tu estéreo cuesta tres veces más de lo que sale tu auto y la puerta de acompañante no se abre desde afuera, no es bueno. Trabajá con lo que tenés, pero mantenelo razonable, hasta que tengas la plata suficiente para realmente ponerla en un buen auto.
Por Joel Stice, de Guyism.com - Pasado al castellano por Raquel Carlino
Fuente:
contexto.com.ar
Se supone que no tenemos que juzgar un libro por su tapa, pero los humanos no somos perfectos y es natural basarnos en las primeras impresiones. Ciertos puntos definitivamente van a hacer que la gente piense dos veces sobre vos, podrían atraer miradas extrañas y generar comentarios a tus espaldas. ¿Es justo? No. Podés ser una muy buena persona, pero también hay posibilidades de que seas un verdadero tarado y que hayas generado ese prejuicio.
Dale a los demás el beneficio de la duda manteniéndote alejado de estos siete ítems que te van a poner bajo la peor de las luces.
1 Anteojos de sol a la noche
El comediante Larry David dice que si te ponés anteojos de sol en lugares cerrados, “o sos ciego o sos un boludo”. Nada les indica más a los otros que probablemente sos un estúpido vanidoso que entrar a un bar o a un boliche usando gafas de sol. A menos que estés o planees estar bajo los rayos de Febo o en un área muy luminosa, dejá estos anteojos.
Usar gafas de sol a la noche da la impresión de que estás tratando de esconder un feo ojo morado o que simplemente no te interesa hacer contacto cuando hablás con la gente. Entonces, si está oscuro y querés usar tus gafas, llevá de paso un bastón blanco y un perro guía.
2 Una Hummer
¿Sabés quién debería manejar una Hummer? No el tipo que ocupa dos lugares en el estacionamiento del shopping . Las Hummer son vehículos militares, y las versiones trucadas para civiles que solo polucionan las calles son la perfecta manera de hacer saber a todos que hay un tarado a la vista. Pasear en uno de estos monstruos que consumen nafta como los estudiantes toman cerveza en la gira de fin de año da la señal a los otros conductores que realmente no te interesa el medio ambiente, ni nada de nada.
Tal vez estés sobrecompensando algo de tu vida que no tiene la medida indicada… Pero a menos que estés en el Ejército o planees reunirte con tus compañeros de la Colimba para practicar maniobras militares, olvidate de la Hummer.
3 Pantalones de cuero
¿Sos una estrella de rock? ¿Estás en una pandilla de motociclistas? Si la respuesta a estas preguntas es “no”, las chances de que todos se burlen de vos –incluidos los niños- aumentan. Y el solo hecho de estar en una banda con tus amigos del barrio no califica para entrar en el estatus de estrella de rock.
“Pero si tengo una Harley y a veces hago un viajecito de fin de semana desde la Facultad hasta las afueras de la ciudad, los pantalones de cuero están bien, verdad?” No. A menos que estés en la lista de Los Más Buscados del FBI y te falten algunos dientes por pelear en bares, los pantalones de cuero son una mala idea.
4 Correa para perros
Aprecio que algunos usen esto. Hace saber a todos que tienen que evadirte a toda costa. De hecho, seguramente ni tenés un perro.
5 Bluetooth
“Amigo, seguro que te está yendo muy bien, porque siempre te veo con los auriculares Bluetooth en la oreja, ¿seguro que estás haciendo un montón de negocios importantes, ah?”. Nadie piensa esto de quienes usan auriculares Bluetooth. La verdad es que deben estar deseando que te saques ese falo plateado en miniatura y que termines de pedir tu comida en el restaurante de una vez.
Mirá, sabemos que sos una persona ocupada y que te importa un comino esto, pero agarrá el teléfono y ponelo contra tu oreja como una persona normal. Porque a menos que tengas una doble vida como agente secreto o guardaespaldas del presidente, esto solo dice “soy un imbécil al que le gusta la tecnología”.
6 Gorras de invierno en el verano
Cuando hacen 37 grados a la sombra y tus pelotas se están pegando a tus piernas como un bebé chimpancé a su madre, probablemente sea hora de almacenar la ropa de invierno. Sí, sabemos que querés ser cool y sobresalir, pero usar una gorra de lana en enero solo hace que la gente se pregunte si todo ese calor no te frió los sesos. Hay un montón de otras gorras “cool” y únicas que no te van a matar de un golpe de calor ni harán que tus amigos se pregunten sobre tu juicio. Te podrá parecer una buena idea en algún momento, pero después de Navidad, seguro la gente se te va a parar alrededor decidiendo quién quiere revivir al tarado de la gorra de lana.
7 El "tunning"
No hay nada malo en querer que tu auto se vea increíble y que la gente de vuelta la cabeza para mirarte cuando vas pasando, pero si esas cabezas se dan vuelta mientras dicen “¡qué $#/&*es esto!”, probablemente no sea una buena idea. No arruines tu Dodge de 1984 que todavía tiene la pintura original. Cuando tu estéreo cuesta tres veces más de lo que sale tu auto y la puerta de acompañante no se abre desde afuera, no es bueno. Trabajá con lo que tenés, pero mantenelo razonable, hasta que tengas la plata suficiente para realmente ponerla en un buen auto.
Por Joel Stice, de Guyism.com - Pasado al castellano por Raquel Carlino
Fuente:contexto.com.ar 
