Reflexiones mías, tuyas y de otros. Esas cosas que nadie dice pero que si las piensa o no. Pero el humor es la mejor medicina para el alma. Esa es la idea de estas notas, con un salpicon de risa, locura, y realidad...
Por: María Coda & otros + locura
En la era de la "Internet", donde los hombres están embobados con sus computadoras portátiles,que las cuidan más que una, que le dedican más tiempo a nosotras, y con las mantienen un vinculo extraño, en pocas palabras "no pueden vivir sin su Notebook, laptop, netbook o iPod, pero si sin nosotras". Por eso me pareció piola encontrar rubros dentro del mundo virtual, y quizás si encontramos uno que nos coincida, sería un estimulo para que los hombres noten lo bellas, inteligentes, y sexys que somos. Y si no sucede simplemente volvemos a darnos cuenta que nunca perdemos en sentido del humor y podemos hacer de lo cotidiano, hasta de un problema una sonrisa.
Tema I: Tipos De Mujer (Informatica)
MUJER INTERNET: mujeres de fácil acceso
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando la quieres usar
MUJER WiNDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para, aguantarla por más de media hora
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero solo la utilizas para las cuatro operaciones básicas
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente
MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora
MUJER BACK-UP: siempre crees que tiene lo suficiente pero en la hora de “vamos a ver” falta algo
MUJER VIRUS: también conocida como “esposa”, cuando menos lo esperas ella llega, se instala y va apoderándose de todos tusrecursos. Si intentas desinstalarla vas a perder alguna cosa. Si no lo intentas, pierdes todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar pero, en el fondo, nadie sabe realmente que está haciendo
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para tus hijos
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada
MUJER MOUSEPAD: es la “mujer felpudo” versión año 2000
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito
MUJER PASSWORD: te crees el único que la conoce pero se la conoce medio mundo
MUJER MP3: todos quieren bajársela
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: se la pasa cocinando, se la pasa remendando
MUJER USUARIO: no hace nada bien y pide mas de lo que necesita
MUJER GABINETE: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía
MUJER MONITOR: te hace ver la vida con los mas lindos colores
MUJER LECTORA CD: cada vez son mas rápidas
MUJER DATAWAREHOUSING: te informa de todo menos lo que realmente te interesa
MUJER E-MAIL: de cada diez cosas que te dice, ocho son pavadas
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor. Idea planes para enfrentado contra otras mujeres promete que hará lo que él quiera si tira la agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que lo perciba, de a poco, ella será la única en su vida y llegara un día que hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, él tendrá que pedir su permiso.
MUJER ORQUESTA: Hace mil cosas a la vez y perfecto. Trabajan, son amas de casas, tienen sueños propios y los haces realidad, se vuelcan al arte, son amigas de fierro, hijas, madres,tías, hermanas, hacen miles de cursos y su cabeza siempre esta con ideas nuevas.
MUJER MAC: Siempre a la onda, muy cool, y le salimos muy caras a los hombres.
MUJER CARA DE MONITOR: Trabajan y trabajan, para llegar a la casa y sentarse al lado de su compañero, y cada uno sigo con su portátil, y se comunican por el Facebook.
¿Cuál sos?
Tema 2: EL MSN
Yo lo asumo. Detesto el Messenger, me pone loca, nerviosa, y me canso. Por lo que lo uso muy de vez en cuando. Ojo como todo el mundo para llegar a este estado es porque tengo sobre mis espaldas un pasado largo de horas de Msn, con casos muy extraños.
Msn. Parte I
Los Personajes, todos/a nos topamos con esta clase de personas.
1) Los que abusan de las letras: Eje. Hoooooooolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Diiiiiieeeeeeeggggguuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssss .(En especial se repiten mucho la a, la s, y la i no se será que creen que vienen con audio y nos gritan).
2) El amargado amargo, que se la da de superado y saluda amargo: Eje: – Fulano: ¿Hola Menganito, como andas?. – Mengano: Hola... ahí (Ni hablar cuando el “hola” viene sin mayúscula porque hasta el hecho de tocar el Shift es demasiado para el, y el ahí ... que carajo es, dónde esta).
3) La persona diosa para quién chatear es casi denigrante, y por ende responde con máximo tres palabras, y si puede con monosílabos: Eje: -Mujer Diosa: Hola Gastón, ¿Cómo estas? – Pibe: Bien … ¿vos? – Mujer Diosa: ¿Bien fuiste a lo de Jose el sábado? – Pibe: Sí – Mujer Diosa: ¿Que tal estuvo? – Pibe: normal – Mujer Diosa: ¿Me contaron que estas de novio? y que es muy linda la chica, ¡Que bueno! – Pibe: Sí
Luego viene la parte en que el "Pibe" ya perdió todo tipo de pierde interés en la charla (si es que lo
tuvo en algún momento...) y contesta recién a la media hora con un “Uhhh sorry me tildé”, o “estaba escribiendo un mail” o “Me llamó una amiga por teléfono” (cuando no lo llama ni la madre para saber como está) o similares”.
4) La gente caritas: “caritas”. Eje: – Pibe: ¡Hola Caritas! – Caritas: ¡Hola! Caritas: =) – Pibe: ¿Cómo te fue en el parcial? – Caritas: ¡Muy bien …! Caritas: Caritas: Y aparte ganó River Caritas: =) Caritas: ¿Vos salís hoy? – Pibe: Sí, voy al Boliche – Caritas: Buenisimo, quizás nos vemos… Caritas: =) Caritas: Pero no te portes mal Caritas: Che! (¿Por qué no habla, mejor dicho escribe, esos icono con cara de papafrita que tiene el Msn ... por favor)
5) Persona que no aprendió a usar el teclado: Eje. típico: – Tere: Hol acomno edtas=? Yo vienpor suewrte. (Espero que sea que no da en la tecla y no que no da pie con bola en la vida)
6) Después está la clásica charla con esa persona que conociste en la situación más rara de tu vida y no lo ves nunca, pero cada tanto hablan de cosas bizarras. (Algunos buenos lugares para conocer a estas personas…curso de educación vial, cumpleaños de tu primo segundo, sentarse al lado en un viaje de bondi o avión, noche de alcohol en un remoto pueblo del Interior, lista de mail de Utilísima, etc.)
Veamos como es esto: – A: ¿Qué hacías? – B: Miraba una página decine francés – A: Mira vos que interesante… yo el otro día estaba yendo a mirar una película francesa pero pinché una goma – B: Uh! que bajón… con lo buenas que son! – A: Sí, culpa de los adoquines. Te hacen pelota el auto. – B: Sí, pero tienen su encanto… Le dan un look colonial a la ciudad – A: Puede ser, hablando de eso me voy a Colonia el fin de semana, a visitar a mi tío Hermenegildo. – B: Yo también tengo un tío Hermenegildo… ¡Quizás somos parientes (Mejor evitar estas charlas que no dicen nada)
Las Risas
Nadie duda que lo mejor del mundo es reír, pero virtualmente es muy difícil transmitir las emociones. Como la risa que es un elemento clave, permite que un comentario medio agresivo sea tomado en joda y no mal interpretado; permite cubrirte a la hora de tirarse un mini-lance con un pibe/mina (ya discutiremos este tema); sirve para ganar tiempo cuando no sabes que decir y tiene otro sin fin de utilidades.
1) Jajajaja: La risa clásica. Multiuso. Sin compromiso, no transmite ningún significado ni connotación especial. Sin embargo existen tres variantes importantes a tener en cuenta:
a) Ajajajajaj: Esta risa es muy parecida a la anterior pero al revés. Comúnmente utilizada por la gente complicada, vueltera y que va a contramano del mundo. También es muy utilizado por la gente que pone risas todo el tiempo. b) Jaja: Una de las risas más especiales del MSN. El Jaja puede no tener ningún mensaje especial, pero se presta para dejar una cierta sensación burlona/irónica, dejando a criterio del que lee. Es una clásica risa de resentido. c) Ja: Esta es una mitad risa mitad afirmación … pero busca transmitir cierta emoción en vez de poner un sí amargo y común. La idea detrás de esta es “Te banco” o “Me caes bien” o “Tenéis razón”.
2) Después está el Jijijijiji: Risa de idiota, hueco, zopenco, pobre diablo, etc.Alelí. ( La gente que usa esta risa no es mala gente, pero es muyyyyyyyyyy tonta.)
3) Juaz o Juas: Muchas carcajadas en una. La gente que usa esta risa se caracteriza por canchera y porque no un tanto tacaña (pueden poner más de un Jua muchachos, no les cuesta nada).
4) Je: Esta es sin lugar a dudas la risa más especial e interesante del Msn y sospechosa Contiene una alto contenido sexual (con sexual nos referimos a coqueteo, histeriqueo, chamuyo, indirectas, etc.). El “je” es una risa cómplice, habitualmente usada con frases que se aprovechan de lo ambiguo del MSN para intentar la seducción usando la protección de Internet para ocultarse en caso de ver que no hay agua en la pileta, o que hay agua pero esta estancada, o que hay agua pero hay una lona encima, o que hay agua pero hace mucho frío para meterse.
5) Jujaju!: Esta risa es sarcástica al extremo, habitualmente usada por esa gente que se ríe de los demás, disfrutando de sus desdichas. Pero no se preocupen, ya les va a llegar a ellos también, es cuestión de tiempo.
Tema 3: Pobres Filósofos
Tema I: Tipos De Mujer (Informatica)
MUJER INTERNET: mujeres de fácil acceso
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando la quieres usar
MUJER WiNDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para, aguantarla por más de media hora
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero solo la utilizas para las cuatro operaciones básicas
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente
MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora
MUJER BACK-UP: siempre crees que tiene lo suficiente pero en la hora de “vamos a ver” falta algo
MUJER VIRUS: también conocida como “esposa”, cuando menos lo esperas ella llega, se instala y va apoderándose de todos tusrecursos. Si intentas desinstalarla vas a perder alguna cosa. Si no lo intentas, pierdes todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar pero, en el fondo, nadie sabe realmente que está haciendo
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para tus hijos
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada
MUJER MOUSEPAD: es la “mujer felpudo” versión año 2000
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito
MUJER PASSWORD: te crees el único que la conoce pero se la conoce medio mundo
MUJER MP3: todos quieren bajársela
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: se la pasa cocinando, se la pasa remendando
MUJER USUARIO: no hace nada bien y pide mas de lo que necesita
MUJER GABINETE: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía
MUJER MONITOR: te hace ver la vida con los mas lindos colores
MUJER LECTORA CD: cada vez son mas rápidas
MUJER DATAWAREHOUSING: te informa de todo menos lo que realmente te interesa
MUJER E-MAIL: de cada diez cosas que te dice, ocho son pavadas
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor. Idea planes para enfrentado contra otras mujeres promete que hará lo que él quiera si tira la agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que lo perciba, de a poco, ella será la única en su vida y llegara un día que hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, él tendrá que pedir su permiso.
MUJER ORQUESTA: Hace mil cosas a la vez y perfecto. Trabajan, son amas de casas, tienen sueños propios y los haces realidad, se vuelcan al arte, son amigas de fierro, hijas, madres,tías, hermanas, hacen miles de cursos y su cabeza siempre esta con ideas nuevas.
MUJER MAC: Siempre a la onda, muy cool, y le salimos muy caras a los hombres.
MUJER CARA DE MONITOR: Trabajan y trabajan, para llegar a la casa y sentarse al lado de su compañero, y cada uno sigo con su portátil, y se comunican por el Facebook.
¿Cuál sos?
Tema 2: EL MSN
Yo lo asumo. Detesto el Messenger, me pone loca, nerviosa, y me canso. Por lo que lo uso muy de vez en cuando. Ojo como todo el mundo para llegar a este estado es porque tengo sobre mis espaldas un pasado largo de horas de Msn, con casos muy extraños.
Msn. Parte I
Los Personajes, todos/a nos topamos con esta clase de personas.
1) Los que abusan de las letras: Eje. Hoooooooolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Diiiiiieeeeeeeggggguuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssss .(En especial se repiten mucho la a, la s, y la i no se será que creen que vienen con audio y nos gritan).
2) El amargado amargo, que se la da de superado y saluda amargo: Eje: – Fulano: ¿Hola Menganito, como andas?. – Mengano: Hola... ahí (Ni hablar cuando el “hola” viene sin mayúscula porque hasta el hecho de tocar el Shift es demasiado para el, y el ahí ... que carajo es, dónde esta).
3) La persona diosa para quién chatear es casi denigrante, y por ende responde con máximo tres palabras, y si puede con monosílabos: Eje: -Mujer Diosa: Hola Gastón, ¿Cómo estas? – Pibe: Bien … ¿vos? – Mujer Diosa: ¿Bien fuiste a lo de Jose el sábado? – Pibe: Sí – Mujer Diosa: ¿Que tal estuvo? – Pibe: normal – Mujer Diosa: ¿Me contaron que estas de novio? y que es muy linda la chica, ¡Que bueno! – Pibe: Sí
Luego viene la parte en que el "Pibe" ya perdió todo tipo de pierde interés en la charla (si es que lo
tuvo en algún momento...) y contesta recién a la media hora con un “Uhhh sorry me tildé”, o “estaba escribiendo un mail” o “Me llamó una amiga por teléfono” (cuando no lo llama ni la madre para saber como está) o similares”.
4) La gente caritas: “caritas”. Eje: – Pibe: ¡Hola Caritas! – Caritas: ¡Hola! Caritas: =) – Pibe: ¿Cómo te fue en el parcial? – Caritas: ¡Muy bien …! Caritas: Caritas: Y aparte ganó River Caritas: =) Caritas: ¿Vos salís hoy? – Pibe: Sí, voy al Boliche – Caritas: Buenisimo, quizás nos vemos… Caritas: =) Caritas: Pero no te portes mal Caritas: Che! (¿Por qué no habla, mejor dicho escribe, esos icono con cara de papafrita que tiene el Msn ... por favor)
5) Persona que no aprendió a usar el teclado: Eje. típico: – Tere: Hol acomno edtas=? Yo vienpor suewrte. (Espero que sea que no da en la tecla y no que no da pie con bola en la vida)
6) Después está la clásica charla con esa persona que conociste en la situación más rara de tu vida y no lo ves nunca, pero cada tanto hablan de cosas bizarras. (Algunos buenos lugares para conocer a estas personas…curso de educación vial, cumpleaños de tu primo segundo, sentarse al lado en un viaje de bondi o avión, noche de alcohol en un remoto pueblo del Interior, lista de mail de Utilísima, etc.)
Veamos como es esto: – A: ¿Qué hacías? – B: Miraba una página decine francés – A: Mira vos que interesante… yo el otro día estaba yendo a mirar una película francesa pero pinché una goma – B: Uh! que bajón… con lo buenas que son! – A: Sí, culpa de los adoquines. Te hacen pelota el auto. – B: Sí, pero tienen su encanto… Le dan un look colonial a la ciudad – A: Puede ser, hablando de eso me voy a Colonia el fin de semana, a visitar a mi tío Hermenegildo. – B: Yo también tengo un tío Hermenegildo… ¡Quizás somos parientes (Mejor evitar estas charlas que no dicen nada)
Las Risas
Nadie duda que lo mejor del mundo es reír, pero virtualmente es muy difícil transmitir las emociones. Como la risa que es un elemento clave, permite que un comentario medio agresivo sea tomado en joda y no mal interpretado; permite cubrirte a la hora de tirarse un mini-lance con un pibe/mina (ya discutiremos este tema); sirve para ganar tiempo cuando no sabes que decir y tiene otro sin fin de utilidades.
1) Jajajaja: La risa clásica. Multiuso. Sin compromiso, no transmite ningún significado ni connotación especial. Sin embargo existen tres variantes importantes a tener en cuenta:
a) Ajajajajaj: Esta risa es muy parecida a la anterior pero al revés. Comúnmente utilizada por la gente complicada, vueltera y que va a contramano del mundo. También es muy utilizado por la gente que pone risas todo el tiempo. b) Jaja: Una de las risas más especiales del MSN. El Jaja puede no tener ningún mensaje especial, pero se presta para dejar una cierta sensación burlona/irónica, dejando a criterio del que lee. Es una clásica risa de resentido. c) Ja: Esta es una mitad risa mitad afirmación … pero busca transmitir cierta emoción en vez de poner un sí amargo y común. La idea detrás de esta es “Te banco” o “Me caes bien” o “Tenéis razón”.
2) Después está el Jijijijiji: Risa de idiota, hueco, zopenco, pobre diablo, etc.Alelí. ( La gente que usa esta risa no es mala gente, pero es muyyyyyyyyyy tonta.)
3) Juaz o Juas: Muchas carcajadas en una. La gente que usa esta risa se caracteriza por canchera y porque no un tanto tacaña (pueden poner más de un Jua muchachos, no les cuesta nada).
4) Je: Esta es sin lugar a dudas la risa más especial e interesante del Msn y sospechosa Contiene una alto contenido sexual (con sexual nos referimos a coqueteo, histeriqueo, chamuyo, indirectas, etc.). El “je” es una risa cómplice, habitualmente usada con frases que se aprovechan de lo ambiguo del MSN para intentar la seducción usando la protección de Internet para ocultarse en caso de ver que no hay agua en la pileta, o que hay agua pero esta estancada, o que hay agua pero hay una lona encima, o que hay agua pero hace mucho frío para meterse.
5) Jujaju!: Esta risa es sarcástica al extremo, habitualmente usada por esa gente que se ríe de los demás, disfrutando de sus desdichas. Pero no se preocupen, ya les va a llegar a ellos también, es cuestión de tiempo.
Tema 3: Pobres Filósofos
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le esarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no fue abolida, se cambia a 8 hs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti… Corre es un derrumbe.
- No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura… La disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
- Huye de las tentaciones… Despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo apuro.
- La confusión esta clarísima.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y empuje”.
